Йоги Бхаджан много внимания уделял интеграции Учения Гуманологии и Кундалини Йоги в процессы жизни человека, чтобы эти процессы проходили легче и гармоничнее, а люди были счастливыми и здоровыми, не тратящими энергию на страхи и тревоги. В одном из аспектов Мастер рассматривал отношения как процесс отзеркаливания двух личностей, которые, видя различные проявления друг друга, начинают эффективнее работать с собственным эго. Вместо того чтобы вступать в супружество без какого-либо знания о себе и вовлекать в свои неврозы другого человека, вы можете использовать методы йоги. Это позволит тоньше чувствовать свои состояния, узнавать, что движет вами, понимать, как устроены ваши реакции и проекции, и в отношениях реализовывать это новое знание о себе.

Велик шанс, что именно отношения с одним человеком сначала вынуждено, а затем естественно научат вас принимать точку зрения партнера, иногда уступать воле другого человека или тотально отказываться от собственных желаний.

Базовое стремление, которое мотивирует нас вступать в отношения, одновременно создает ожидания и последующие разочарования и конфликты — это потребность в безусловной любви. Подавляющее большинство людей имели опыт безусловной любви в раннем детстве. Мы помним, как это здорово, когда нас любят ни за что. Когда можно наделать пакостей при всех, и никто тебя не накажет, когда стоит пальцем показать, и тебе всё принесут. Когда вокруг тебя носятся родители, большие и сильные, как Боги! В каждом из нас отложился такой опыт, и мы подсознательно хотим его повторить. Позднее мы становимся старше, появляются обязательства, оценка поведения. Человек попадает в мир двойственности, в мир любви условной, которую можно продавать, зарабатывать, получать обманом и т.д. Нехватка чистой и безусловной любви начинает двигать нас в отношения. Но может ли супруг (супруга) дать безусловную любовь, какую дает младенцу мать? Конечно, нет. Супружество — это школа борьбы с эгоизмом, в которой базовая потребность в безусловной любви остается нереализованной, если пытаться реализовать ее при помощи партнера. Недолюбленное эго одного требует безусловной любви у другого... а у него, скорее всего, та же проблема! Возникают конфликты.

Вспомним один мудрый символ. Когда соединяются две разные половинки, которые похожи, но в тоже время диаметрально противоположны, получается гармоничная форма «Инь Ян». При этом, чтобы получилось гармоничное целое, каждый из элементов символа должен быть идеально точной формы. Прежде чем винить другого в том, что ваши отношения не складываются, задайтесь вопросом: «Совершенна ли моя форма? Идеален ли я?» И тут мы видим, что от Инь «отколот кусочек» — например, это какой-то комплекс или какой-то страх, и это еще «кусочек откололся»… И вот, стою я такой «расколотый», и даже если я встречу идеального для себя человека, создать идеальные отношениям с ним мне помешают мои собственные страхи и комплексы.

Теперь представьте, что в обычной жизни двое таких несовершенных пытаются соединиться в идеальные отношения. Проблема каждого из них, в первую очередь, в том, что свою потребность в безусловной любви они адресуют к партнеру. То есть один психологический калека подходит к другому психологическому калеке, и оба требуют друг от друга того, чего они хотят. Разумеется, ни один не может это дать другому. И возникают постоянные претензии: «Почему ты не учитываешь то, что я люблю». «Да потому, что ты не даешь мне свое свободное время», и так далее. Люди хвастаются своими комплексами и страхами, вместо того чтобы поменять направленность, посмотреть на себя, отправить запрос в свою сторону.

Взгляд в себя не должен стать ошибочной стратегией с максималистским подходом, когда человек начинает совершенствовать себя, не меняя адресного послания: «Вот когда я стану совершенным, тогда ты меня полюбишь». Это рост духовного эго: «Я теперь знаю себе цену, я работаю над собой, я практически идеален».

Важнее всего понять, что взгляд в себя — это смена адресного послания. Такой взгляд позволяет идти в отношения и требовать в них от себя, совершенствовать себя, не требуя ничего от своей половинки. Это — самое главное. Методика заключается в смирении. Больше слушайте другого человека, работайте над собой и не требуйте ничего от партнера. Разотождествление со своими эгоистическими желаниями — вот путь к хорошим отношениям.

Как только мы начинаем смотреть на отношения с точки зрения сознательной практики, мы получаем возможность применять те же способы оценки эффективности, которые используем в йоге. К примеру, если вы хотите стать эффективным в медитации, показатель эффективности — то, как глубоко вы можете погрузиться и как долго способны оставаться в состоянии медитации. Точно так же, эффективность в практике отношений определяется способностью управлять своим собственным умом, своими эмоциями, способностью сохранить равновесие. Неумение сбалансировать свое состояние является частой причиной конфликтов в отношениях. И это легко прослеживается в быту: когда любимый муж в хорошем настроении, в отношениях все хорошо, как только что-то вывело его ум из равновесия, это немедленно отражается на семье.

Чтобы стать более эффективными в управлении умом, полезно познакомиться со схемой ума, которую дал Йоги Бхаджан. Есть более сложная схема, но есть очень простая. Остановимся на ней.

Ум состоит из трех тел: проективный ум (позитивный, тот который рисует, что все будет хорошо), негативный ум (предостерегает и охраняет) и нейтральный ум (медитативный, видит оба полюса в целостности). Любой конфликт — как внутренний так и внешний — это конфликт между вашим позитивным и негативным умом. Это внутренняя борьба противоположностей. Когда мужчина и женщина взаимодействуют друг с другом, внутренняя противоположность полярностей становится утрированной в несколько раз.

Приведу пример. Супружеская пара на отдыхе. Дорогая не хочет ехать на пляж, а дорогой хочет. Затевается спор. По сути, это внутренний спор между позитивным умом, который говорит: «На пляже будет хорошо», и негативным умом того же человека, который говорит: «Каждый день туда ездим, ничего нового». Если хотя бы одна из конфликтующих сторон поймет цельность, которая такова, что, с одной стороны, пойти на пляж — «всегда хорошо», а с другой — «всегда одно и то же», у нее появится новая способность увидеть целое, перестать преследовать свое эгоистическое желание, а сделать шаг в направлении цельного нейтрального взгляда, то есть уступить. В попытке доказать, что одна половина правды лучше, чем другая, смысла нет. Потому что нет никакой разницы, поеду я на пляж или не поеду. Разницы-то нет, но мой любимый человек будет счастлив, если я уступлю его воле. Продолжение спора возможно только в том случае, если каждый конфликтующий ориентируется только на один полюс ума и не осознает, что есть еще другой полюс, который, в случае конфликта, как зеркало, отображает супруг. Вдруг поняв, что цельность — это всегда и плюс и минус одновременно, конфликтующий получит возможность возвыситься над умом и над своим эго.

Однако необходимо уметь усиливать все проекции ума. Этому учит йога. Зная схему трех тел ума, используя методы для активизации любого из них, мы получаем возможность рассматривать ситуацию с разных позиций и сократить количество конфликтов в отношениях. Иногда следует не прыгать в пламя страсти, а усиливать внутреннюю осторожность и вдумчивость. Это — негативный ум. Чаще, конечно, следует быть более смелым, доверять жизни. Это — позитивный ум.

Допустим, вас одолевают мысли: «Все будет плохо/ Он не заработает достаточно денег/ Я недостаточно хороша для него». Это — проекции негативного ума. Чтобы сбалансировать, следует усилить позитивный ум. Хороша любая аффирмация, перевешивающая негативную установку, например: «Я любима такой, какая я есть». Или более тонкие методы усиления позитивного ума — дыхание через правую ноздрю, усиление внутреннего огня, солнечной энергии. Если вы активно дышите методом Дыхания Огня, поддерживаете область солнечного сплетения в тонусе, то позитивный ум у вас работает сильнее.

Следует осознать, что наибольшую эффективность в отношениях и в жизни дает расширение нейтрального ума. Нейтральный ум — это проекция сердца, чистая, безусловная любовь. Материнская любовь — это нейтральный ум, нейтральный канал. Тотальное принятие мира целостным, таким, какой он есть. Йоги Бхаджан оставил огромное количество медитаций для усиления нейтрального ума. Посоветуйтесь со своим учителем, какую выбрать для регулярной практики.

Одна из целей практики йоги — растождествление с собственным личностным «я». Когда человек начинает практиковать йогу, он начинает свой путь к осознанности, учится наблюдать движения ума, движения своего эго, различать, где есть личностное, наносное, а где истинное, всеобщее, единое. Йоги Бхаджан говорил, что супружество — это самая истинная йога. Именно в браке человеку дана драгоценная возможность расставить жизненные приоритеты, увидеть правду о себе, осознать свое истинное «я», выйти за пределы своей личности. Любовь между мужчиной и женщиной, как и йога, — это дверь к Истине, дверь к Богу. Супружество — это служение, его наиболее трудная и вместе с тем приятная и понятная форма.